close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Fun texty

xDxDxDxD

20. července 2008 v 20:31 | *WeUu*
Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:
"Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo, a když jsem odcházel samo se zhaslo."Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:
"Dědku, to si ze mě děláš srandu - ty si se zase vysral do ledničky!"
..Zdroj..

PřísLOwí :D

21. června 2008 v 16:58 | WeushQa
  • Tak dlouho říkal HOP, až mu přeskočilo.
  • Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se přinese pivo.
  • Kdo jinému jámu kopá, je hrobník.
  • Co tě nezabije, to se tě pokusí zabít znovu!
  • Láska i nemoce přenáší.
  • Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení.
  • Kdo šetří, má za tři. Kdo krade, má za sto.
  • Ani kuřeti zadarmo nehrabe.
  • Když nepůjde hora k Mohamedovi, přijede Mohamed lanovkou.
Zdroj :

Jak naštvat lidi

23. července 2007 v 12:18
Takhle naštveš spolucestující zcela určitě.
1. Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
2. Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
3. Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu."
4. Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
5. Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
6. Trošku pootevřte svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zetejte se :"Máš tam dost vzduchu?"
7. Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
8. Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknut na roh výtahu tváří ke stěně.
9. Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
10. Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor, přijde revize jízdenek."
11. Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
12. Roztahujte se po celém výtahu.
13. V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodil do šachty.
14. Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
15. Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
16. Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
17. Občas mňoukejte.
18. Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude.....", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops"
19. Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
20. Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
21. Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
22. Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
23. Řekněte "DING" v každém patře.
24. Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to dělá!" a začněte mačkat červená tlačítka.
25. Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
26. Vytahujte si žvýkačku z úst.
27. Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
28. Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
29. Zabalte se do deky.
30 Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!
Tak tohle dokáže naštvat (nezapomeňte to vyzkoušet):-))))
1. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš."
2. Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, zdali s vámi nechtějí na rande.
3. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu.
4. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.
5. Napište "X - ZAKOPANÝ POKLAD" na různá místa v něčí automapě.
6. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
7. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.
8. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.
9. Změňte si jméno na "Jan Aaaaanovák" kvůli prestiži a slávě být na prvním místě v telefonním seznamu.
10. Okusujte vypůjčené tužky.
11. Stříhejte trávu kolem vašeho domu nůžkami..
12. Ptejte se vašich kamarádů na divné otázky a jejich odpovědi si zapisujte. Mumlejte něco o psychologickém profilu.
13. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x.
14. Pozvěte hodně lidí na cizí oslavy.
15. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.
16. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY
17. pište pouze malými písmeny.
18. Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?" odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím."
19. Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte .
20. Klouzejte se na každém hladkém povrchu.
21. Doma nastavte budíky na náhodné časy a rozmístěte je po celém bytě.
22. Naučte se morseovku a s přáteli mluvte pouze: ?píp pííííp pííííp píp píp pííííp píp??

23. Říkejte ostatním, že existují pouze ve vašich představách.
24. Nikdy se nikomu nedívejte do očí.
25. Pořád se někomu dívejte do očí.
26. Mluvte sami se sebou.
27. Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál.
28. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.
29. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana
30. Foťte lidi na ulici a potom utečte

Toto čtěte!!!

9. dubna 2007 v 12:02
O přestávce leze po zdi.
*Vyhrožuje mi smrtí.
*Má pod lavicí žirafu a ta kouří.
*Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.
*Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
*Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
*Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
*Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
*Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
*Směje se mi za zády do očí.
*Bezdůvodně kuká při hodině matematiky.
*Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
*Hodil po spolužákovi místo práce kuličku z alobalu a po napomenutí i pravítko.
*Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.
*Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
*Pořád se hlásí.
*Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.
*Vaše dcera je drzá. Houpala se na židli a když spoadla tak se ani nezeptala jestli může.
*Nechává se při hodine píchat od spolužáka a přitom se strašně smějou.
*Při hodině mě nazval volem, ale z přírodopisného hlediska jsem kráva.
*Dává pozor, jestli dávám pozor a když nedávám pozor, nedává pozor.
*Vyhodil spolužákovi tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, tak se vrátí."
*Rozbil okno a tvrdí že nemůže dýchat
*Když jsem zakašlal, prohlásil: "Chcípni."
*Při angličtině Mr. Hutek snědl svačinu, mlaskal a když dojedl, nafoukl svůj pytel a mlátil jím o hranu lavice - což odporuje školnímu řádu. /pozn. aby neodporoval š.ř. měl svým pytlem mlátit o celou desku?/
*O přestávce nečekaně uhodil dívku dlaní ruky po zadní části těla.
*Při hodině tělocviku bez dovolení vytáhla kozy.
*Učitelka: "Říká učiteli vole, vě větách pořád používá nevhodná slova!"
Rodič na to: "Vy si myslíte, že jste byla ve škole lepší?"
*"Na plavání neplave!!!"
*Vybírá vši spolužákovi.
*Háže z okna kondomy s vodou.
*Váš syn dnes házel ptákem po dílně.
*Strká ptáka do topení.
*Učitel: "Váš syn házel ve školní jídelně hruškovým kompotem."
Otec: "Příště dodáme jablka."
*Strkal si barevné pastelky do obou ušních dírek.
*Tahal spolužáka za šle.
*Váš syn mě vůbec neposlouchá a dá jenom na rady hlupáků a darebáků. Prosím Vás, promluvte si s ním!
*Učitelka: Smrdí, umývat! Rodič: Učit, nečuchat!
*Mluví sprostě a vůbec ho to nesere.
*Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
*Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
*Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
*Když jsem ho káral, plivl mi na brýle.
*Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
*Neustále chtěl předvádět penis a měl na mě nechutné narážky.
*Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.
*Po písemné práci snědl tahák.
*Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
*Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
*Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
*Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
*Poznámka učitele: "Vaše dcera neustále brebentí a brebentí." Odpověď otce: "Buďte rád, že neslyšíte její matku."
*Napovídá nepovoleným způsobem.
*Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
*Straší děvčata ptákem (sova pálená).
*Při hodině sexualní výchovy znásilnil paní učitelku, následně pana ředitele i školníka.
*Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
*Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
*Neustále nemá učebnice na angličtinu a vymlouvá se, že mu je přejel kamion.
*Kouká se mi pod sukni, tvrdí, že hledá tužku a pak vykřikuje po třídě že nosím růžová tanga.
*Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
*Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
*Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
*Ve vyučování si hrála s robertkem a když jsem jí ho zabavila, začala se smát.
*Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
*Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
*Honza řekl: "Ticho." Třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
*Dívá se na mě skrz prsty...
*Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
*Kopal do katedry a řval: "Sezame, otevři se!"
*Neměl žákovskou knížku a odmítal mi ji dát.
 
 

Reklama