9. dubna 2008 v 17:02 | Weushé
Když se zeptáte spousty lidí jaké má nejradši pití, mnozí vám odpoví že Coca Colu ale víte že Cola je solidní žíravina???
Víte co se stane když hodí te zub do Coca Coly necháte ho tam den a potom ho dáte do vody?
Zub úplně zprůhlední!! :-D
Co se stane když přes noc necháte hliníkovou lžičku v Cole?
Do rána vám úplně zmizí!!! (to samé se stane s knoflíkem)
A tohle prosím ani NEZKOUŠEJTE protože to zabilo jedno dítě!!!
Coca Cola má takové učinky že vyčistí špinavý záe chod.
Hodíte Mentosku do Coly a ona do 5 vteřit vybouchne!!! (Chlapec spolkl Mentos a zapil to Colou a roztrhlo mu to žaludek a na základě toho zemřel)
Co je pravda a co ne si zkuste sami ale ja newim newim!?!
9. dubna 2008 v 17:00 | Weůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůů
Přečtěte si nápisy na jmenovkách, všem tykejte a komolte jejich jména.
* Na manažera vyzývavě vyceňte zuby.
* Vylijte na stůl nápoj a chtějte nový, dostanete ho zdarma.
* Vraťte salát a stěžujte si, že už je zelený.
* Přineste si sebou vidličku, nůž, ubrousky, kupte si Big Mac menu a provokujte všechny ostatní tím, jak jistě kulturně.
* Opatřete si na boty pořádnou dávku bahna a usaďte se u stolku.
* Stopujte za jak dlouho se objeví pracovník s mopem.
* Nebude-li tam do minuty ihned zavolejte vedoucího směny a polibte ho.
* Pokud bude stejného pohlaví jako vy, tak ho vítězoslavně poplácejte po zádech.
* Zkoušejte obsluhu ze znalosti její práce.
* Pokládejte hlavně otázky na správné teploty výrobku.
* Nebudou-li vědět, odebírejte jim hvězdičky.
* Oblečte se jako manažér! Vemte si pruhovanou košili a kravatu/šátek a začněte buzerovat personál.
* Nechutná-li vám sortiment McDonalds, přineste si bagetu!
* Chyťte si žížalu, přineste ji k pultu a hodně křičte: "Takové svinstvo v mém hamburgeru , chci vrátit peníze a rande s tamhletou manažérkou."
* Obojího se vám dostane - McDonalds si chrání svoji pověst.
* Kupte si sáček s kečupem a nenápadně si ho označte.
* Nechte ho na stolečku a přesedněte si.
* Sledujte zda se kečup vrátil do oběhu.
* Pracovníci nesměji přijímat spropitné.
* Nechte obsluze dvacetník dyško, pokud ho příjme ihned žalujte vedoucímu.
* Sabotujte provoz! Zakecejte se s pracovníkem - uklizečem, flirtujte s hosteskou, pracovníkovi na pokladně přimačkávejte položky.
* Sloupněte na dveřích nálepku informující o zákazu vstupu psu.
* Opatřete si vlci smečku.
* Zapalte restauraci a sveďte to na nějakého nového pracovníka.
* Pozvěte si všechny své kamarády a všichni požádejte manažéra o osobní dotazníky nástupu do zaměstnání.
* Vyrobte si z nich vlaštovky a házejte je po sobe.
* Dělejte blbého. Objednejte si půlku kuřetea rohlík.
* Bude-li pracovník tvrdit, ze rohlíky nemají, obviňte ho ze lži a ukažte mu plný stojan v kuchyni.
* Další den si přineste tašku s lahvemi a začněte je vyrovnávat na pult.
* Pokud za láhve nedostanete peníze umluvte to alespoň na polévku.
* Prodávejte před vchodem parky v rohlíku!
* Pokud jedete k McDrive (autem rovnou k okénku) hlasitě trubte a křičte.
* Pokud vás někdo požáda, abyste jeli na parkoviště, předstírejte hluchotu.
* Požadujte balónky, nejsou-li balónky, požadujte hostesku.
* Přesvědčte kolemjdoucí a společně házejte dlažební kostky do výlohy.
* Bude-li na vás chtít vedoucí zavolat policii, oponujte, že střepy znamenají štěstí.
* Přineste si kamínky a zkuste házet žabky do fritézy.
* Objednejte si do Chessburgeru deset okurek.
* Pak ho vraťte, protože je moc kyselý!
* Kupte si hranolky, pokud vám pracovník nenabídne majonézu, hrozně ho seřvěte. Jděte si koupit další hranolky.
* Pracovník vám nyní určité tatarku nabídne.
* Seřvěte ho, že nic takového nechcete, ať neotravuje.
* Vlezte si do kanceláře a nabourejte jim počítač
26. února 2008 v 14:00 | weunka
5. února 2008 v 15:16 | WuLušká
Letadlo nevznese se se sesečené trávy...
Třistatřicettři stříbrných stříkaček stříkalo přes třistatřicettři stříbrných střech...
Velé to vodo z vemévaného hrnca do nevemévaného!
říkej te rychle za sebou :CUKR PUDR CUKR PUDR CUKR PUDR.....
Od poklopu ku poklopu kiklop koulí kouli.
Já rád játra, ty rád játra, ty rád játra, já rád játra, co nám brání dát si játra?
Prut plul rychle po proudu a v láhvi se lyricky perlil ricinový olej.
Pan Kaplan má chlapce střapce, ten chlapec má vrabce v kapse.
Ten náš popokatepetl ze všech popokatepetlů je ten nejpopokatepetlejší popokatepetl.
Olemujeme-li mu to, nebo neolemujeme-li mu to?
jedna bedla snědla knedla
1. října 2007 v 15:24
Položili jsme v několika zemích následující otázku:
"Prosím vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"
Výsledek byl katastrofální:
V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
Ve východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "váš názor".
V Jižní Americe nevěděli, co je to "prosím vás".
V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".
A pak dělejte průzkumy ...
29. září 2007 v 12:08
29. září 2007 v 11:55
16. září 2007 v 10:45
Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne."
Víte,kdo dopadne dřív na zem: blondýnka nebo pytel?
..........
Pytel, protože blondýnka se ješte ptá na cestu.
Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru,
ta stará už na ten olej nedosáhne!"
Jede v Římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem utíká blondýnka.
"Zastavte, neboť tato žena potřebuje rozhřešení!"
Velitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka. Když papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem, má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo. Blondýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne:
"Jednu vanilkovou."
10. září 2007 v 15:29 | WERmuch
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
↓↓
ODPOVĚDI
1. Jak si můžeš vybírat po smrti rakev ?
2.Vždyť 30 koruna přece neexistuje ?
3. Jak to auto může jet,když nemá kola ?
4. Uprostřed těch čtyř obrázků !!
28. května 2007 v 15:04
1.Blondýnka, brunetka a černovláska a chtějí dostat přes hranice. Stopnou kamion a vlezou si dozadu, kde převážejí zboží. Už se blíží k hranicím a tak si vlezou do pytlů. Přijde celník a jde skontrolovat náklad. Uvidí pytle a kopne do jednoho z nich. Ozve se brunetka: "mňau". Celník si pomyslí: "no dobře, asi převáží kočky" a jde k druhému pytli kde je černovláska. Opět do něj kopne a ozve se: haf! Celnik si opět pomyslí: dobře - asi převážejí štěňata. Přijde k třetímu pytli, kde je blondynka a tam se ozve: "brambory!"
2.Jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá: "Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka."
A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atd., no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá: "Tak si teda přej svoje první přání."
A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká: "Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva."
"Staniž se," řekla ryba a stalo se. "A to druhý přání?" ptá se ryba.
Čech se zase zamyslí a říká: "Ještě tři lahváče na ráno!"
3.Lelibovi v Dolní Lhotě si pořidili televizor. Dědeček se soustředěně chvílí díval na program, potom náhle vypnul aparát.
"Proč to, dědečku, vypínáte?" ptala se snacha.
"Musím na záchod a nechci o nic přijít."
4.Potkají se dva chlapi, v noci, v lese... Tak na sebe chvíli koukaj, a pak hupsnou do křoví a rozdaj si to... Ten jeden pak říká:: --To bylo fakt dobrý! --Jó to bylo! --A odkud jsi? --Z Brna. --Já taky! --A jaká ulice? -- Čurkovova! --Jóó, já taky! --A byt? --č. 22! --Jóóó, já taky..!!..!... oba se odmlčí a za chvíli:: --Tati?! --Karle?!
5.Janek přijde k sousedovi a povídá: Pepo, půjč mi 10 kýblů vody. Naco ti bude, dyť máš studnu! Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava.
6.Wermuch vaří volské oko když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!!PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Wermuch už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"...
7."Tati," osloví ho synek, "komu mám věřit, rádiu nebo mamince?" - "Přijde na to, oč jde." "No, v rozhlase upozorňují, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem včera zaslechl, jak říká do telefonu: "Přijď, vzduch je čistý."
8.Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:"Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí."
Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."
9.Baví se Paroubek s Bushem. Ty Georgy kolik lidí tě u Vás nenávidí. Asi tak deset miliónů. No tak koukám že je to všude stejný.
10.Přijede chlapík za účelem obchodního jednání do nějaké vzdálené země, a to o den dřív, aby se ubytoval, odpočinul, připravil. No a večer si říká, proč by taky něco nezažil. Tak si objedná nějakou "společnici". Když jsou v nejlepším, začne ona křičet: "Umaka ruma! Umaka ruma!"
Chlapí si říká, to si musím zapamatovat, mohlo by se to hodit.Druhý den proběhne ono jednání a následně je šéfem té firmy pozván na odpolední golf.Po chvíli hry se podaří šéfovi jamka hned napoprvé. Chlapík chce zamachrovat a začne pochvalně křičet: "Umaka ruma! Umaka ruma!"Šéf se na něj podívá a povídá: "co tím chcete říct - špatná díra" ?
11.Jeden známý právník byl po prvním stání u soudu osloven svým klientem:"Musíme najmout dalšího právníka.""Proč? Nejste spokojen s tím, jak ten případ vedu?""Ale jo, na jednoho člověka si vedete dobře, ale jak jste si všiml, protistrana má dva právníky. A když jeden z nich mluví, druhý přemýšlí. Ale když mluvíte vy, kdo přemýšlí?"
12."Šéfe,můj plat neodpovídá mým znalostem!" "Jistě,rozumím.Hned ho snížíme."
13.Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!". A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu ...."

14.Potká medvěd zajíce a ten mu říká: ,,Čau medvěde,pozdravuje tě Hroutil.´´ ,,Jakej Hroutil?´´ ,,Ten co ti s pinďourem kroutil!´´ Zajíc se strašně chechtá a uteče.Za nějakou dobu se zase potkají: ,,Čau medvěde.Co dělá Hroutil?´´ ,,Jakej Hroutil?´´ ,,Ten co ti s pinďourem kroutil!´´ vysměje se mu zajíc a uteče.Medvěda už to štve,tak se jde zeptat lišky jak má zajíce dostat.Liška mu říká: ,,Tak mu to taky udělej.Řekni mu třeba: pozdravuje tě Trkal,a až se zeptá,jakej Trkal,tak řekni: ten co ti ho tam strkal.´´ ,,Ty si skvělej,díky,fakt,na to bych nepřišel,´´ říká medvěd a jde za zajícem: ,,Čau zajíci,pozdravuje tě Trkal.´´ ,,Já vím,říkal mi to Hroutil.´´ Jakej Hroutil...?´´
15."Tohle maso mi nechutná. Můžu ho dát našemu psovi?"
"Ne, miláčku, to je náš pes."